Poďakovať:
Pár vtipov
Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhýmu: "Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. No kdyby mi nepřišla včera tchýně, tak normálně vyjdu ze cviku."
Jaký je rozdíl mezi nehodou a katastrofou?
.
.
.
.
.
Nehoda je když taxík přejede vaši tchýni.
Katastrofa je, když se ji doktorům podaří zachránit.
Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá:
Hodně práce?
Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.
Tchýně:Asi už brzo umřu.
Zeták:Co můžeš udělat dnes,neodkládej na zítřek!!
Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocum?
Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?"
On: "Co tak elektricky proud??"
Ve třetím patře vysí z okna paní, drží se parapetu a nad ní stojí muž a mlátí jí vařečkou přes ruce.
Jde kolem pán a křičí na muže
" prosím vás proč tu pani mlátíte přes ruce, vždyt spadne a zabije se"
na to muž odpoví " to není moje paní to je tchýně"
pán se na něj podívá a křičí " že se ale drží mrcha, co?"
Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí:
Vidíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!!
Jaký je rozdíl mezi supem a tchýní?
Sup počká, až umřeš, než se na tebe vrhne.
"Ahoj Pepo, kam jdeš?"
"Pouštět draka se synem."
"To je náhoda, my jdeme také vyprovodit tchyni!"
"Jak to že jsi nebyl na pohřbu své tchyně?"
"Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas!"
Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!"
"A když odmítnu zaplatit?"
"Tak ti ji naklonujeme!"
Víte, z jakých slov vzniklo slovo TCHÝNĚ?
Tchoř a svině
Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
"Jakže umřela ta tvoje tchýně?"
"Otrávila se houbami."
"A jakto, že má rozbité zuby?"
"Bránila se svině."
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu:"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích..."
"Pamatuj synu, nezesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!!!"
"Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb."
"Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s vámi měnil.
Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
"Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?"
"Ale, v base."
"Prosím tě a kvůli čemu ?"
"Kvůli slepicím."
"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let!"
"Vyhrabaly tchyni."
Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou
náladu.
Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se:
-Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak
dobrou náladu?
-To máte tak, to je tchyně. Celej život se flákala a nic
nedělala.
Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak
barevná.
Tati, potřeboval bych peníze na nový harddisk.
Otec: a kouzelné slovíčko ?
Syn: kurva, dneska je vše zaheslováno !
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
“Co se ti stalo?", ptá se ho.
“Já jsem se ztratíííl!”
“No to nic,” chlaholi ho.
“A svoji adresu znáš?”
“Znám: Franta zavináč volný tečka cezet.”
Na procházce viděl Pepíček koně se ztopořeným údem a ptal se
učitelky, co to má to zvíře pod bříškem.
"Ále to nic není, toho si nevšímej."
Pepíček se uznale podíval na učitelku a znalecky doplnil:
"No, to bych chtěl vědět, na jakého jste zvyklá vy !"
V první třídě se ptá paní učitelka: "Kolik je 1+2"? Přihlásí se Anička a povídá: "Já tedy nevím kolik je 1+2, ale určitě je to stejný jako 2+1, protože relace sčítání je na tělese reálných čísel komutativní".
Pepíček s Mařenkou si hrají na pláži, když Pepíček najednou povídá:
"Heč, já ho mám a ty ne!"
Mařenka mu odpovi:
"Pch, ty máš jenom jednoho, ale já až vyrostu, tak jich budu mít, kolik budu chtít!"
Ptá se mladý velbloud maminky. "Mami, proč máme tak veliký řasy?"
"No, to když jdeme po poušti a fouká vítr, tak aby nám nenafoukal písek do očí."
"A mami, proč máme tak veliký a těžký kopyta, mě bolej nožičky."
"No, to když jdeme po poušti, tak aby jsme se nebořili do písku a aby nás nepálil."
"A mami, proč musím nosit ten velkej hrb?"
"No, to když jdeme po poušti a nikde není voda, tak si z něho bereme tekutiny, abychom nepošli.žízní."
"To je dobře zařízený, a proč jsme v zoo?"
Táta se ptá syna: Copak bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?"
"Teda tati, po městě běhá tolik nádhernejch ženskejch a ty zrovna s čápem.."
Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11. Jedenáctiletá osumnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá: Prosím tě, co ti to roste na hrudníku? Víš, odpoví starší slečna, váhavě, tyhle boule, to jsou prsa. Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šukání?
Přijde vlk do porodnice podívat se na syna.Projlíží si ho a rozplývá se: jaký má krásný očička, a ten čumáček! A jaký má malinký zoubky, a ty ouška ty uši!!!!! No počkej zajíci!!
Maminko, neměla bys, prosím desset korun pro jednoho starého pána?
To je od tebe hezké, že myslíš na staré lidi. A kde je ten pán?
Stojí za rohem a prodává zmrzlinu.
Mami stromeček hoří,neříká se že hoří ale že svítí,mami záclony už taky svítí..
Syn: "Tati, je pravda že internet degeneruje lidi?"
Otec: "IMHO LOL."
Pepa píše dopis ježíškovi:,,Celý měsíc budu hodný,když mi přineseš počítač...´´Hned si pomyslí,že celý měsíc to nevydrží. Roztrhá dopis a napíše nový:,,Týden budu hodný,když mi přineseš počítač...´´ Znovu zapřemýšlí:Týden asi nevydržím.Roztrha dopis a napíše nový:,,Jeden den budu hodný,kdyý mi přineseš počítač.´´ Znovu zapřemýšlí a uvědomí si,že nevadrží být hodný ani minutu a už vůbec ne celej den! Podívá se na stěnu,uvidí obraz panny marie. vezme ho, sundá a zavře do skříně. Píše nový dopis: ,, Ježíšku,zajal sem tvoji matku.Výkupné je počítač.´´
Malý Pepánek se v noci vzbudí a vidí, jak z jejich dveří odchází zloděj s plnými taškami.
Aby nevzbudil rodiče, tak na něj polohlasně volá:
„Prosím vás, nemohl byste ukrást i moje housle?“
Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele.
Ten ho chytí za límec a dává mu lekci:
Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá Tvůj tatínek, když se potká se svými známými.
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadly, a na celou školu řve:
Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden???
Dcera přijde pozdě domů:
Matka: "No jo, courat se v 16ti s klukama, to by ti šlo, ale že má tvoje maminka 32. narozeniny, to si ani nevzpomeneš!"
Mami, proč se maluješ?
Abych byla hezká, pepíčku.
A mami, kdy to začne působit ?
Synek se má vrátit domů do deseti hodin.
V jedenáct ještě není doma.
Fotr zuří,že až přijde,tak ho přerazí.
Kluk přijde ve dvanáct."V kolik jsi měl být doma ty hajzle,já tě zbiju jako psa"
Kluk:"Tati nezlob se,ale já jsem dnes poprvé poznal,co je to láska"
Táta:"Tak to je něco jinýho,sedni si a vyprávěj"
Kluk:"Tati já si sednout nemůžu,mně strašně bolí prdel !"
Ptá se paní učitelka dětí ve třídě,
jestli nějaký jejich člen rodiny umřel v koncentračním táboře.
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Můj dědeček." Paní učitelka říká:
"Pepíčku, a jak se to stalo?"
"Spadl ze strážní věže..."
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma,co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase...
V noci v parku souloží dva teplouši:
"Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze."
"Já taky."
"Na Dejvický."
"Ty bláho, já taky."
"Číslo 150."
"To není možný, já taky."
"Karle?"
"Tati..."
Ptá se paní učitelka dětí ve škole: "Tak dětičky moje, kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti?"
Hlásí se Janička: "A přece se točí - Galileo Galilei."
Hlásí se Jiříček: "Učit se, učit se, učit se - Lenin."
Hlásí se Pepíček: "Do prdele, tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou - maršál Malinovskij před orlojem na Staroměstském náměstí v roce 1945."
Pepíček se ráno chystá do školy.
"Mami, je dneska krásný den?"
"Proč se ptáš?"
"Ále, paní učitelka říkala, že se z nás jednoho krásného dne zblázní."
Paní učitelka se dětí ve třídě ptá:"Děti, které zvířátko umí mluvit?"
Přihlásí se pepíček a říká:"prosím rybičky."
Paní učitelka se zasměje a říká:"A jak jsi na to přišel?"
" No když jsme včera v noci šel na záchod, tak jsem slyšel:
ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak ti vrazím takovou bombu, že proletíš tím akvárkem!"
Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem:
"Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta jiných výrazů. Věděl by je někdo?"
Přihlásí se Maruška a povídá: "Penis a pyj."
"Výborně a ví někdo ještě nějaké?"
Přihlásí se Jeníček a povídá: "Lemrouch."
"Lemrouch?
Kde jsi to Jeníčku slyšel?"
"Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě."
"Cituji:" "Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha."
Pepíček přijde za maminkou a ptá se: "Mami, jak se dělají děti???"
Maminka mu po dlouhé úvaze odpoví: "Víš to se vždycky maminka s tatínkem cukrujou a pak se narodí miminko."
Tak Pepíček si večer lehne do postele a pocukruje se. Ráno se probudí a má kolem sebe plno mravenců a říká:
"Kdybyste nebyly moje děcka,tak bych vás zabil!!!!!!!!!"
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka,"teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a
mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser se do strejdy Libora,když je nalitej."
Jde učitelka kolem pískoviště a vidí - malé děti popíjejí pivo, kouří a hrají karty.
Učitelka se pochopitelně rozhořčuje: "A jak to, že nejste ve škole?"
"Zbláznila jste se? V pěti letech máme na školu ještě času dost!"
Pan Kalianko k synovi, který opětovně propadl:
"Synu, synu, čím jsem tě udělal, tím jsi také zůstal!"
táta se ptá pepíčka:,zaco máš tu pětku z matiky???´
pepíček:,no učitelka se mě ptala kolik je 3x2 tak sem ji řekl 6.´
táta:,no ale to je dobře.´
pepíček:,no a pak se mě ptala kolik je 2x3´.
táta:,vždyŤ je to kurva stejný!!!´
pepíček:,no a to sem ji řekl…
Malý Lojzík byl u zubaře.
Maminka se ptá: "Nebolelo tě to?"
"Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za koule a povídám:
"Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?"
Mami, víš kolik pasty je v zubní pastě?
Nevím.
Já to vím: od gauče až k televizi.
Paní učitelka zadala žákům domácí úkol, aby složili básničku na slova jáma a
rýč. Druhý den se nikdo nehlásí, pouze Pepíček. Učitelka ho teda vyvolá,
Pepíček se postaví, ukloní a spustí:
"Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu.
A já stojím u rýče, kurva to mám rodiče."
Paní učitelka chce po dětech, aby řekly rým. Postupně jich tam několik řekne nějaké rýmy, až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká:
„V moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena.“
„Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje.“
„Jen počkejte, až přijde příliv.“
Anička donesla ze školy poznámku: "Vaše dcera nic neumí."
Otec si poznámku přečetl a připsal pod ní: "Právě proto ji posílám do školy!"
Přijde učitel do třídy a řekne:
-Tak děti tato místnost má 15m, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let.
Na to učitel řekne: -Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,
ze je napůl nono ...
"Tatí, chce se mi chcát!"
"Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví!
Příště řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:
"Mami, chci pískat!"
Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá:
"Teď v noci? Vzbudíš sousedy!"
"Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."
Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a
každý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a
zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!
Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napražené oštěpy a šípy,
povzdechne si a povídá: 'Jo, tak teď jsem v prdeli!' Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: 'Ne,
nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka.' Cestovatel to udělá,
náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá: 'Teď jsi teprve v prdeli!'
Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci : mýdlo, kartáček na zuby, zubní pastu, 1 bochník chleba, 1 litr mléka, 1 jablko, 1 banán, 1 pomeranč, 1 broskev, 1 švestku, 1 rajče, 1 salát, 1 zelí, 1 brambor, 1 müsli tyčinku, 1 koláč, 1 krabici müsli, 1 mraženou večeři, 1 dílek mražené pizzy... Chlapec na pokladně se na ní podívá , usměje se a řekne :
"Svobodná ?"
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví , " Jak jste to poznal ?"
A on odpoví, "Protože jste hnusná."
Říká kanibal otci: "Zítra jdu požádat o ruku své nastávající"
"Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!"
Vo vysokých tatrách ide cez les sprievodca s deťmi na exkurzii.
Sprievodca vraví deťom:
"Detičky, dávajte si pozor, za touto skalou je obrovská priepááááásť!"
Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká:
"Tati proč se jmenuji Růženka ?"
Otec odpoví: "No to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto."
Příde druhá a říká: "Tati proč se jmenuji Fialka ?" Otec odpoví no to je tak že když si byla ještě malá tak ti spadnul lístek filalky do kolíbky."
Příde tretí Cihelka a řiká "Hůééáááéééé"
"Ty hele, já tu tvoji tchýni nemám tak rád."
"Tak ji nech bejt a jez samotný brambory."
Novomanzel prijde z prace domu a manzelka ho vita s placem:
"Ja jsem Ti upekla dort a Alik ho snedl!!"
"Nebrec, milacku, ja Ti koupim noveho pejska."
V půjčovně loděk pokřikuje plavčík:
"Devítko, vraťte se, končí vám půjčovné!"
Kolega mu povídá: "Ale my máme jen 8 loděk.
"Ježišmarijá! Šestko, máte nějaké problémy?"
Jede chlap s náklaďákem a na přechodu srazí Roma. Jakmile ho přejede, podívá se do zpět. zrcátka a vidí, že Rom se válí ve vlastní krvi a volá o pomoc. Tak zařadí zpátečku a přejede ho ještě jednou. Rom už je skoro na sračky. Chlap zařadí jedničku a přejede ho ještě jednou. Rom je teď uplně rozbitej. Z povzdálí to sledujou dva policajti a jeden říká tomu druhýmu "Ty vole, to byla ale brutální sebevražda..."
"Dědo,kolik žeber má babička?"
"Nekecej a obírej."
"Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak.
Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?"
"Pokud je to nutné, tak samozřejmě."
"Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené,
identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."
Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky.
Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho.
Chlapík se hned rozbrečí.
"Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný," utěšuje ho řidič.
"Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed."
Zena na smrtelne posteli prosi manzela.
Milacku,az umru,rozsypes muj popel na zahradu?
A manzel na to:"To urcite,zafouka vitr a mam te zpatky v kuchyni!"
Tatí hoří dům:tak honem ven a neřvi nebo vzbudíš maminku.
Na finálovém zápase Ligy mistrů ve fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst.
Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo.
Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká:
"Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel. Nato náš chlápek povídá:
"Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela."
"Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?"
"No, všichni z rodiny jsou dnes na pohřbu."
Papež jede v papamobilu Afrikou a vidí, jak u řeky krokodýl žere černocha.
Vtom z křoví vyběhnou dva běloši, krokodýla zabijí a černocha osvobodí.
Papež u nich zastaví a povídá jim: Pánové, děkuji za záchranu lidského života, dokázali jste, že rasismus je vám cizí, pán Bůh vám to oplatí - já vám žehnám a večer se za vás pomodlím.Pak nasedl do papamobilu a odjel.
Když byl pryč, tak jeden běloch říká druhému: Kdo to byl ten chlap v tom bílém?
To byl papež, odpoví druhý.
A papež je co, ptá se první. No to je zástupce ---- na zemi, hlava katolické církve, odpoví druhý.
Hm, zajímavý, říká první, takovej papaláš a neví, jak se tu loví krokodýli!
Boli vianoce a ciganka klope na dvere jedneho domu.
Rodina otvori a ciganka hovori: "Prosim Vas,toto je moje jedenaste dieta,ujmite sa ho ked su tie vianoce."
Rodina suhlasi a ujme sa cigancata.
O rok pride ciganka znova,tak sa dietata znova ujmu a na treti rok pride ciganka a zaklope na dvere.
Rodina otvori,ciganka sa rozhovori a otec rodiny hovori :"Nie dakujeme,tento rok mame kapra.!"
Chlápek při vizitě:
Pane doktore nemůžu si nahmatat nohy.
Lékař odpoví: Hm, to bude tím, že nemáte ruce.
Souložící pár:
Ona říká: "Seš docela zdatnej na to, že je ti šedesát!"
On odpoví: "Seš docela drzá na to, že je ti sedm!"
Kdysi dávno postřelili ve válce jednu ženskou. Operovali jí, ale museli v ní nechat tři kulky, ale žena žila v pohodě dál. Válka skončila, žena se vdala a narodili se jí tři děti. Dvě holky a jeden kluk. Když bylo první holce 15let tak přišla za maminkou že má prblém. Tak maminka: "Neboj se svěř se mi" Dcerka:"No, já sem čůrala a vyčůrala kulku" Maminka se nejdřív podiví, ale pak jí to je jasný a dcerku uklidí. Za pár let, v době svých 15 narozek, příde další dcera, že má problém. Řekne mamince že vyčurala kulku. Mamince je to hned jasný a řekne jí ať si z toho nic nedělá. Když je za pár let 15 synovi, přijde za maminkou a říka: "Mami, já mám problém" A maminka: "TY si čůral a vyčural kulku, viď?" A syn: "To ne, já si ho honil na zahradě a zastřelil jsem souseda... "
Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi... Za plotem stojí žebrák a slintá.
Chlap se na něj podívá a říká: Chceš kousnout?
Ano! Ano!
Kazane, trhej!
Tak jak bylo na školním výletě? vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů.
"Senzačně, nejkrásnější výlet," jásá dceruška.
"Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme celý den na ni házet kamení, než přestala křičet."
Na jedné farmě žil farmář se ženou a třemi syny. Jednoho rána se žena probudila a vidí na louce ležet jedinou jejich krávu, dočista mrtvou.
Přepadla ji beznaděj - jak by teď mohla sehnat obživu pro svoji rodinu?
Dostala se do velice silné deprese a oběsila se v kuchyni. Když se probudil její muž, také on viděl, co se stalo.
Kráva mrtvá, žena mrtvá - naprosto bezvýchodná situace. Popadl pušku a střelil se do hlavy.
Nejstarší syn se probudil, spatřil, co se stalo a rozhodl se, že půjde k řece a utopí se. Došel k řece a tam na břehu našel sedět vodní vílu.
Ta mu řekla: "Znám příčiny tvého zoufalství. Pokud se se mnou pětkrát v řadě pomiluješ, pomocí kouzel oživím tvé rodiče i krávu."
Syn souhlasil, ale po čtvrtém vyvrcholení se zhroutil a nebyl schopen dál pokračovat. Víla ho tedy vtáhla do vody a utopila.
Další syn se probudil a také se rozhodl se utopit. U řeky jej oslovila víla: "Když se se mnou desetkrát pomiluješ, všechno napravím."
Tak to mladík zkoušel, vydržel sedmkrát, ale víle to nestačilo a i jeho utopila. Když se nejmladší syn probudil a zjistil, že kráva i rodiče jsou mrtvi a bratři zmizeli, také se vydal k řece.
Víla tam na něj už čekala a povídá: "Viděla jsem, co všechno se stalo, ale mohu to všechno napravit, pokud se se mnou patnáctkrát pomiluješ."
Mladík odpověděl: "To je všechno? Jen patnáctkrát pomilovat? Proč ne dvacetkrát?"
Vílu to poněkud zarazilo a mladík pokračoval: "Sakra, proč ne pětadvacetkrát?"
Víla váhala s odpovědí a mladík přidal: "Co takhle třicetkrát?"
"Dost!! Dobře, když mě třicetkrát pomiluješ bez odpočinku, tak všechny oživím."
Teď se ale zarazil mladík:
"Hele, moment. Jak mi zaručíš, že třicetkrát v řadě tě nesloží, tak jako to složilo tu krávu?"
Přijde baba do obchodu a říká: ˝Desítky podprsenky.˝
Prodavač na to: ˝Padáky vedle.˝
Volá pán domů a zvedne to kluk a říká:
˝Prosím?˝
˝Ahoj, tady táta. Zavolej mi mámu.˝
˝Ale tati, máma je teď s někým v ložnici˝
˝Cože? Jdi do kuchyně, vem ten největší nůž a oba je zabij!˝
˝Tak jo.˝ udělá to a znovu se ptá:˝ A co dál?˝
˝Zatáhni je na zahradu a tam je zakopej.˝
˝Ale táto, my bydlíme ve 3. patře?˝
˝OPS! To bude omyl!˝
Do podniku nastoupí nová pohledná sekretářka. Ředitel i jeho náměstek i okukují a ředitel rozhodne, že s ní pojede hned na celý příští týden na služební cestu.
Po návratu se ho náměstek ptá, jaké to bylo.
˝Bezva, ta tedy je, kam se hrabe moje žena˝, odpoví ředitel, ˝a abys neřekl, že Ti nic nepřeju, příští týden s ní pojedeš zase Ty˝.
Když se náměstek vrátí, ředitel se také vyptává, jaké to bylo.
˝No bezva, takovou kočku jsem už hodně dlouho neměl, a měl jsi pravdu, kam se hrabe Tvoje žena!˝
"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád", povídá muž své nastávající při večeři. "Nespustil ze mě oči, co jsme si sedli ke stolu."
"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře", odpoví dívka.
Reportér z nejmenované televize přijede do malé české vesnice, kde žije podle statistiky nejstarší občan v republice. Udělá rozhovor a ke konci se staříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě.
"No, to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi třináctiletá dcera. To ji tři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali"
Reportérovi se podlomí kolena. "No tak tohle ven nemůže!", myslí si. "No tak staříku to je hezký, tak mi povězte jestli se pamatujete na váš druhý nejkrásnější zážitek".
"A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva.. To ji hledali tři dny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali".
Reportér málem omdlel, ale nějak se přeci jen vzpamatoval. "No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav jaký byl váš nejhorší zážitek?"¨
.... no, to bylo tehdy, když jsem se ztratil já ...
"Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se soudce.
"Ehm, no...... protože mi sexuálně nevyhovuje."
"To je ale blbec", ozve se z nabitého sálu, "všem vyhovuje, jenom jemu ne!"
Přijde slepec do obchodu, chytne svýho slepeckýho psa za ocas a začne s ním točit nad hlavou.
Prodavačka se ho ptá: ,,Co to děláte? Chudák pes!''
,,Ale jenom se koukam, co tady máte''
Mladá žena leží na ARU v komatu a sestricky ji umývají. Když jí prejedou houbou mezi nohama, prístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí.
Podiví se a zkusí to znovu. Prístroje zacnou znova ukazovat zlepšení.
Potom jedna sestricka povídá té druhé "Poslouchej, proc ji máme tady vzrušovat ?! Vždyt má v cekárne manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct."
Prijdou do cekárny a ríkají mu : "Máme pro Vás dobrou zprávu. Prišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udelat ?"
Neštastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách
vychází ven, zapíná si kalhoty a smutne povídá: "Asi se udusila".
American a Rus si telefonuji ...
A: Ivane, ted rikali v televizi, ze tam u vas jsou desny mrazy, pres -60 stupnu.
R: To je blbina, nejvejs tak -20.
A: No ne, ted to rikali na CNN, prej pres -60.
R: Ale no tak mozna nekde treba -25, ale to spis vyjimecne.
A: No ale ty zabery byly desny, ty omrzly silnice, baraky ...
R: Jo ty myslis venku ?!! No tak to jo.
Žena: "Dneska ráno v metru vstali tři mladí chlapi, aby mi uvolnili místo!"
Muž: "A vešla ses?"
Několik měsíců se na moři plaví loď. Chlapík-námořník zašel za kapitánem a ptá se ho:
Pane kapitáne,kam se tady chodíte sexuálně uspokojovat?
No,vidíš ten sud a v něm tu díru? Strč ho tam a uvidíš...
Námořník to udělal a říká kapitánovi:
Pane kapitáne,bylo to vynikající!!!A to tak můžu každý den?
Ano,každý den kromě středy, říká kapitán.
No a proč ne ve středu?
Protože ve středu v tom sudu máš službu ty.
Mladá dáma v baru mává na barmana.Ten k ní přijde,ona ho něžně chytí za sako,
hladí po vlasech a sladkým hlasem se ho ptá:
"Ty jsi tady šéf?"
Barman tajemně odpovídá:
"Možná ano, možná ne."
"A kde je šéf?"
"Přijde zítra."
Slečna mu smyslně zasune prst do úst a barman ho pomaličku, v rytmu hudby ocucává.
"Tak mu řekni, že na dámských toaletách došel papír."
Veronika a Michal jsou pacienti na psychině. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika tedy skočí za ním a zachrání ho.
Když se o hrdinském činu dozví ředitel ústavu, hned dá příkaz, aby Veroniku propustili. Osobně jde za ní a říká jí: "Veroniko, mám pro Tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že jsme se rozhodli Tě propustit. Neboť jsi schopna zachránit někomu jinému život, tak jsi mentálně opět v pořádku.
Ta špatná zpráva je, že Michal, kterého jsi zachránila spáchal sebevraždu. Oběsil se v koupelně na pásku od kalhot. Je mi to líto."
Veronika se na něho krátce podívá a řekne: "To nebyla sebevražda, já ho tam pověsila, aby uschl."
Proč se nevěsty vdávaj v bílým?
.
.
Je to standardní barva spotřebičů pro domácnost.
Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro...
Novináři se k ní seběhnou a ptají se: Co s tolika penězma budete dělat??? No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy... Hm, Hm, Hm...
Dost peněz vám ještě zbývá co s tím zbytkem???
No, jo no, koupím jim auta, pořádný velký-))
Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů???!!!???
Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že???
Cože???Pomník Hitlerovi??? Vy, židovka???
Jo jo jo... - babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý..
"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje."
"Martine, přestaň ze sebe dělat debila!"
Jsou spolu dvě holčičky do parku. Jedna si jde hrát na písek a druhou zastaví starší pán a říká:
"Holčičko, když ti dám bonbónek, můži ti pohladit vlásky?"
"Tak jo", odvětí holčička.
"A když ti dám další, můžu ti pohladit ručičku?"
"Tak jo."
"A když ti dám další, můžu ti pohladit nožičku?"
Holčička se otočí na kamarádku a říká:
"Ty vole, ten než mě ošuká, tak budu mít cukrovku!"
Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.
"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do kómatu a v takových případech je prognóza i na několik desítek roků. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát,že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do kómatu na dalších 20 let."
Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká:
"Nebojte se ! To byl jen žert. Nepřežila to....."
Přijde mladá dívka domů a povídala matce:
"V zelenině mají táákhle silné okurky," a ukáže průměr cca 8 cm, " a táákhle dlouhé," a ukáže asi 30 centimetrů.
Dívá se na to hluchá babička a říká: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"
- Jakmile se nám narodily děti, tak jsme si je se sousedem vyměnili.
- Cože???
- No, oba jsme po zralé úvaze dospěli k tomu, že bude lepší, když si každý bude vychovávat ty své.
Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a pořád dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne:
Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouch!
Nekdo klepe na dvere.
"Kdo je?"
"Jehovisti"
"A co chcete?"
"Popovidat si"
"A kolik vas je?"
"Dva."
"Tak si popovidejte...."
A stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobrý...
Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobrý...
Stvořil teda i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn...
A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě ...
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ní podíval a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje..."
Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají:
"Další jseš na řadě ty!"
Oplácím jim to na pohřbech - říkám jim to samé...
prijde zenska k plastickemu chirurgovi,ze chce vetsi prsa.
On ji rekne,at si je otira toaletnim papirem.
"A to mi jako pomuze?", pta se zenska.
"no to nevim",odpovi doktor,"ale podivejte se,co vam to udelalo s prdeli!"
Paní učitelka dá dětem ve škole korunu, aby ji co nejlépe prohospodařily.
Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá:
"Ja jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila.
Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkama."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá:
"Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila.
Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvema."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Já jsem koupil jitrnici."
Paní učitelka se podiví, ale Pepíček jí hbitě odpovídá:
"Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou no a tady máte zpátky tu KORUNU!!!"
Přide sociální pracovnice do bytu vyhlášené rodiny. Otevře ji dementní Pepíček.
Pracovnice se ho ptá: "Kde máš maminku?"
"Ve vězení!"
"A tatínka?"
"Nevím!"
"A máš nějaké sourozence?"
"Mám, bráchu!"
"A kdepak je bráška?"
"Von je na univerzitě!"
"Na univerzitě?" diví se pracovnice, "a co tam dělá?"
"Je tam naloženej v lihu, von měl dvě hlavy!"
Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního
domů a tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka:
"Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjá, Vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte,
no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!"
A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"No představte si, jak jsou dneska ty lidi pitomý, a hlavně ta kráva
v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky,
no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?"
"No to je teda otřesný dneska s lidma."
"No schválně, co jsem měl asi v ty chvíli dělat?"
"No měl jste ji kopnout do prdele."
Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:
"No představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí
botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."
"Klid, Lojzo, dej si panáka, to Tě postaví na nohy."
Jde Jeníček a Mařenka lesem a jak se tak derou křovím, Mařence se chytí šaty za větev. Sukýnka se jí vyhrnula až k ramenům a dívka roztouženě povídá:
"Jeníčku, pojď a poznamenej mě na celý život."
A Jeníček přišel , vzal klacek a vypíchl ji oko.
O pulnoci jde po moste ozrala a potka jeptisku.
Vrhne se na ni, zacne mlatit, kopat. Pak se hrde nad ni postavi a rika:- Cekal
jsem od tebe vic, Batmane !
Jaké výhody mají těhotné ženy? Když šlápnou na hrábě, nebouchnou se do hlavy.
Jaký je rozdíl mezi opilcem a pedofilním nekrofilem?
Žádný, oba mají rádi studenou dvanáctku !
Kontakt
News 
Site map 
SitemapIndex 
RSS Feed 
;
;Toplink - katalog odkazů;Internet;
Výměna odkazů;katalog TopLinks.cz;AddWebSite - zpětné odkazy;Amateri.cz - katalog;.: EM-LINKS :.;TopClassLinks.com;Katalog stránek;
